MOI EN 1960 – 1961

30 mai 2007

Je me suis décidé à mettre cette photo, parce qu’elle est plus grande, donc plus lisible. Ces retrouvailles me tiennent beaucoup à coeur, cela me rappelle mes tendres années. J’aimerai que l’on puisse se retrouver tous ensemble devant le pot de l’amitié. Je pense également que pour les autres copines et copains de la photo, cela serait la même chose. J’espère également que tout le mondeest en vie. En espèrant que cette photo va éveiller vos mémoires, je vous dis à toutes et à tous, à bientôt j’espère.
Henri.
Je vais mettre toutes mes adresses e-mail, afin que vous puissiez me contacter:

henri.ribot@yahoo.fr

h_ribot@yahoo.fr

henri.ribot524@orange.fr

HITOIRES DRÔLES 3

28 mai 2007

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande « c’est à qui cette maison? ». Alors on lui répond :
- C’est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c’est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière… 

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache – Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!! . 

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Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente. – Personne suivante, dit le médecin. – Voilà, voilà, dit Eugène. – Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu’Eugène ne porte pas de slip. – Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin – Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud. – Ah non, fait Eugène, j’ai 60 ans et je n’en ai jamais porté. Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips. « Et n’oubliez pas: Un slip, c’est chaud et c’est propre. » Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. – Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit. – Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud. 

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C’est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c’est son cochon. D’après lui, ce cochon est ‘le cochon le plus intelligent du monde’… Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu’un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu’il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça… Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: – Bonjour! Je suis journaliste au ‘Périgourdin On-line’ et j’ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond « c’est vrai ». Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n’a plus que trois pattes sort de l’étable. « C’est lui » dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: – Et qu’est-ce qui vous fait dire qu’il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: – L’hiver dernier, j’étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l’étage dans la maison en train de dormir dans son berceau…. lorsqu’un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l’escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l’abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j’ai pu éteindre l’incendie avant qu’il n’y ait trop de dégâts. -Wow, dit le journaliste, c’est incroyable. -Et ce n’est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d’à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l’herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s’est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l’attelage. J’ai cru que j’étais un homme mort… mais le cochon avait du sentir qu’il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m’a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l’autre bout. C’est grâce à lui si je suis encore là aujourd’hui. -C’est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu’il n’ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d’un coup. 

HISTOIRES DRÔLES 2

28 mai 2007

C’est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s’invitent). L’invite se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’age canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle d’une vingtaine d’année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et… un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: « La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !  » Et le cure lui répond:  » C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire. » Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipe ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche ! 

Quelle est la différence entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu’en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu’en faire. 

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Dans un petit village tous les habitant se sont mis d’accord avec le curé de l’église pour parler de « tomber » dans les confessions de femmes quand il s’agit de fautes graves. Un jour l’ancien curé part et un jeune nouveau arrive. mais ne connaissant pas le code de sa population. Le Dimanche, pendant qu’il se promenait avec le maire du village et quelques notables, il dit: Monsieur le maire, réparer vos routes car les femmes tombes beaucoup ces jours-ci, tous éclatèrent de rire! il se fâcha un peu et dit: ne riez pas Monsieur le Maire, car même votre femme elle est tombé trois fois cette semaine. 

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Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. « Et tes greffons, qu’en penses-tu? » lui demande-t-elle « Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. 

****************************************************************  Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: – Et c´est avec CA que tu veux manger!!!! 

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A quoi reconnaît-on un homme qui a la maladie de la vache folle? Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue. 

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3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m’a tout nique … la télé, le magnétoscope etc… 

HITOIRES DRÔLES

28 mai 2007

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Cela se passe chez un marchand d’oiseaux, un client cherchait un perroquet trylingue, alors le vendeur lui précise qu’il n’a pas, alors le client fait voir un perroquet en disant: 

- Et celui-là ?  - Celui-là vous lui tiré sur le jambe de droite il parle anglais, vous lui tiré sur la jambe de gauche il parle italien; 

Et le client rétorque:  - Si je lui tire les deux à la fois ? 

Et le perroquet qui répond: 

- Ne fais pas l’imbécile ou je me casse la figure.

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Cette histoire se passait chez un notaire qui avait un perroquet et une bonne. Dans cette maison il se passait des choses étranges. A chaque fois que la bonne préparait un ragoût de pomme de terre et que ce dernier arrivait sur la table, les morceaux de viande avaient disparu. Alors le maître de maison voyant cela interpella la bonne et lui dit:  - Dites donc Marie, j’aimerai savoir ce qui se passe à la cuisine, je vous donne de l’argent pour acheter de la viande et comment se fait-il qu’il n’y en est presque pas ? 

- Je ne sais pas moi monsieur, mais je vous assure que je met toute la viande à cuire, je ne comprend pas ce qui se passe. dit la bonne en pleurnichant  - Je vous préviens Marie, si cela se reproduit à nouveau, je serais obligé de me séparer de vous, c’est une chose insupportable, j’espère que vous me comprenez. 

Marie était dans son coin et elle se demandait comment elle pourrait faire pour élucider ce problème. Le lendemain elle prépara à nouveau un ragoût et pendant que ce dernier mijotait, elle surveillait la cocotte. A sa grande surprise, elle vit de ses yeux le voleur des morceaux de viande, c’était le perroquet.  Sans faire de bruit, elle arriva par derrière et elle enfonça la tête du perroquet dans le bouillon. Le perroquet perdit presque toutes les plumes de la partie qui avait été immergée. 

Un beau jour lors d’une réception, quand les invités passaient devant le perroquet, il passa un monsieur presque chauve, le perroquet s’exclama haut et fort: 

- Alors toi aussi mon cochon tu mangeais les morceaux de viandes et laissais les pommes de terre ?

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Cette histoire se passait dans un petit village qui avait été déserté par tous les jeunes, il restait les gens d’un certain âge, puis un garçon et une fille, mais ils étaient légèrement simples d’esprit. Un jour les parents décident de les faire se marier, le jour de la cérémonie, tout s’est très bien déroulé et tout le monde était content. Quelques semaines se sont écoulées et le père de la fille rencontre cette dernière et lui demande: - Alors ma petite comment se passe ton union ? 

- Tu sais papa tout va très bien, mon mari est très gentil, tout se passe à merveille. - Mais dis-moi, ma fille, il ne s’est rien passé d’autre ? 

- Non papa, que voulait-tu qu’il se passe ? Le père ne répondit pas et de ce pas alla trouver le père du garçon et lui dit: 

- Tu sais Raymond je m’inquiète un peu pour nos enfants, ton fils n’a toujours rien fait à ma fille. - Ecoute Jacques laisse leur un peu de temps, tu ne crois pas ? 

- Je ne sais pas si tu te rend compte, mais il y a plusieurs semaine qu’ils sont mariés et toujours rien. - Oui et que veux-tu que je fasse ? 

- Je ne sais pas mais tu pourrais lui parler. Raymond regardait le sol tout en réfléchissant, puis tout à coup il dit: 

- Bon écoute Jacques je vais lui parler, mais tu sais que c’est une corvée de parler de choses comme ça avec mon fils, mais je crois que j’ai une idée. Raymond marchait au hasard dans la rue quand il croisa son fils et alors il lui parla: 

- Dis-moi René, tu n’a pas encore rempli le devoir conjugal avec ta femme ? - Mais qu’es-ce que veux dire par là ? 

-Tu sais un homme vis à vis de sa femme se doit de faire certains devoirs. - Je ne comprend toujours pas ce que tu veux dire. 

Raymond ne savait pas comment aborder le sujet avec son fils, puis soudain: - René un chien quand il voit une chienne dans la rue, qu’es-ce qu’il fait ? 

- Ils se lèchent!! - Mais encore ? 

- Ah oui ça y est j’ai compris. Le voilà partie vers la maison. 

Le lendemain le père de la fille accoste sa fille et il lui demande: - Alors ma petite cette nuit comme cela s’est passé ? 

- Oh papa si tu savais, cette nuit il m’a faite déshabiller, mettre à quatre pattes sur le lit, puis il m’a passé la langue sur le C…, il a levé la jambe et il est allé pisser sur la cloison. 

RECHECHE ELEVES ECOLE DE PUYVALADOR (66) (1958-1961)

28 mai 2007

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Je mets cete photo et je parle de cela sur mon site pour retrouver d’éventuels éléments qui ont fréquenté l’école primaire de Puyvalador durant les années 1958 – 1961. Je me rappelle de quelques noms celui de Patricia F., Nicole B., Michèle B., Lydie B., Jean Claude B., Alain M., Jean Marie C. et moi-même Henri R.  Cette photo a été prise par l’enseignant devant le prés en pente qu’il y avait devant l’école et surplombant le barrage. Ce jour là il manquait des éléments, je ne me rappelle pas trés bien, mais au moins il manquait quatre élèves. J’aimerai bien rtrouver toute la classe peut-être serais-ce trop demander, mais j’aimerai que l’on puisse se rencontrer et pourqui passe faire un petit resto sympa, ce serait bien.  Toute personne qui voudra me contacter peut le faire, soit par le lien, soit par e-mail.

Mon adresse de messagerie: h_ribot@yahoo.fr

LES PYRENEES ORIENTALES

28 mai 2007

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Le département des pyrénées orientales est un département qui est agréable à vivre de part sa position géographique. Déja c’est ledépartement le plus au sud de la France, la chaine des pyrénées va terminer sa course dans la mer méditerrannée, avec le massif des Albères, en remontant vers l’ouest du département on trouve le massif du Canigou avec son point culminant à 2784 mètres. Le Canigou est la fierté des catalans, il domine tout le département. L’été avant que le réchauffement de la planète ai commencé, en plen été on pouvait voir les neiges éternelles, depuis la côte radieuse. En continuant sur l’ouest toujours on arrive à la chaine du Cambre d’Aze, puis en allant un peu sur le nord, on trouve les massifs du Carlitte  et le assif de Madres qui est frontalier avec le département de l’Ariège. n cliquant sur le lien ci-dessous il y des photos des hauts cantons du département.  

 

http://fr.photos.yahoo.com/ph/henri.ribot/slideshow?.dir=/2625scd&.src=ph

CES PONTS DE TOUS LES RECORDS

28 mai 2007

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http://www.linternaute.com/savoir/les-ponts-de-tous-les-records/le-pont-de-tous-les-records.shtml

LE VIADUC DE MILLAU

27 mai 2007

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Situation géographique du Viaduc de Millau: département de l’Aveyron. Le viaduc de Millau est un pont autoroutier à haubans enjambant la vallée du Tarn. Il est situé sur les communes de Millau et Creissels dans le département de l’Aveyron, en France. Il assure la continuité des autoroutes A71 et A75 entre Paris et Béziers.
Ouvert à la circulation le 17 décembre 2004, il a permis de désengorger le trafic routier, ralenti tous les ans en période estivale, obligé de traverser la ville de Millau. Notons également que la construction de 2 viaducs complémentaires a été nécessaire pour la traversée de la vallée du Tarn: le viaduc de Verrières et le viaduc de la Garrigue.

Le viaduc de Millau en chiffres
Oeuvre de l’architecte Norman Foster, le Viaduc de Millau est plus haut pont haubanné du monde.
Le tablier mesure 2460 mètres de longueur, pèse 36000 tonnes soit plus de 4 Tours Eiffel.
Le tablier de 32 m de large accueille une autoroute de 2 fois 2 voies et deux voies de secours.
Il traverse la vallée du Tarn à près de 270 m de hauteur.
Il est maintenu par 7 piles prolongées chacune par un pylône de 87 m auquel sont arrimées 11 paires de haubans.
La hauteur maximale de la pile P2 (haut du mât) est de 343 m, soit 20 m de plus que la tour Eiffel. Le viaduc de Millau possède donc les plus hautes piles du monde.
Outre sa hauteur, on peut s’étonner du fait qu’il ne soit pas rectiligne. En effet, son rayon de courbure de 20 km permet aux véhicules d’avoir une trajectoire plus précise qu’en ligne droite et de donner l’illusion d’un viaduc interminable.
Il complète l’axe de la Méridienne entre Paris et Béziers et il en constitue le seul maillon à péage, franchissable par 18 voies.
L’exploitation est concédée pour 75 ans à la compagnie Eiffage du viaduc de Millau. Le coût de ce gigantesque chantier avoisine les 400.000.000 d’euros.

Le viaduc de Millau est considéré comme une œuvre d’art de par son intégration dans le paysage des Grands Causses.
Ainsi le viaduc de Millau connaît déjà une renommée internationale et certains le considèrent comme « la référence architecturale du début du XXIe siècle ».
Le Viaduc de Millau constitue une chance exceptionnelle de pouvoir développer le tourisme en Aveyron et ainsi de faire partager, dans le respect de notre environnement, les merveilles de notre département.

 

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Ci-dessus une vue générale du viaduc de Millau, on peut voir le nombre important d’haubans pour maintenir les différents tabliers. Sur cette photo, on prend conscience de la hauteur de l’ouvrage. Ci-dessous on pourrat croire que l’ouvrage est posé sur du coton représenté par le brouillard de la cuvette de Millau.

 

 

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http://www.youtube.com/watch?v=PbQc5QgH4Ws

 

LE RECCORD DU MONDE DE VITESSE SUR RAIL (TGV 2007)

27 mai 2007

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http://3.upload.dailymotion.com/2D2/video/x1mhza_montage-record-du-tgv-a-5748-kmh

241 P 17 RENTRANT EN GARE DE NEVERS LE 27 MAI 2007

27 mai 2007

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http://3.upload.dailymotion.com/turbotrain/video/x23e4v_241p17-entree-en-gare-nevers-270507

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